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Revenue (interdit aux moins de 18 ans)
Ces vacances ont juste été bien parce que j'ai essayé de pousser l'hédonisme à son paroxysme.
Pendant une semaine, j'ai oublié la notion de respect. J'ai rencontré des gens là bas et on a mis tellement le bordel dans l'hotel que tout le monde nous connaissait. On a poussé des gens tout habillés dans la piscine, on s'est même poussés entre nous, j'ai des bleus sur le corps à cause des coups reçus. Mais j'ai aussi bronzé ^^
J'ai été méchante avec des enfants, ai lu Baise moi au bord de la piscine, ri au nez des parents des autres quand ils me demandaient où était leur fils, fumé des joints affalée dans les fauteuils de l'hôtel, je me suis défoncée le crâne chaque soir. Je me suis moquée ouvertement d'un des garçons qui étaient avec nous au point de débarquer dans sa chambre avec une fille, lui faisant croire que l'on allait faire un ménage à trois, me frotter à elle devant lui jusqu'à ce qu'il craque devant la caméra qui le fimait depuis le début de dehors sans qu'il le sache. On a crié à qui voulait l'entendre qu'on était des salopards et dans le cas de Gabrielle et moi des catins des bois.
J'ai dragué un mec avec la simple phrase : J'ai envie de baiser avec toi pour être une demi heure plus tard dans sa chambre à la prendre dans ma bouche, plus la tête qui cognait dans le mur à chaque coup de reins. Ou alors les jambes posées sur ses épaules dans ma chambre à gémir pendant que Gabrielle / Alexia / Martin's s'apprêtaient à courir pour me dire si ma mère arrivait.
J'ai supplié son amour physique, l'ai jeté sur le lit, ait refusé quand il voulait me déshabiller pour le faire moi même.

Mais non je n'en suis pas fière, à peine la porte de l'hotel passée pour repartir, la notion de respect est revenue.

Vendredi 2 mai 2008
- 18h - chambre.
J'ai le coup de blues de partir. Je me suis complètement coupée du monde ici. L'heure a arrêté de tourner, j'ai prôné l'hédonisme sous toutes ses formes, surtout les plus dépravées. J'ai passé mes journées au bord de la piscine, à bronzer, me baigner, mes soirées à me la buter, avec des gens presque attachants. Heureusement que j'ai une capacité de détachement développée.
J'ai passé tellement de temps au soleil que j'ai la peau brûlée. Je sentais le soleil brûler doucement ma peau mais je refusais de bouger, c'aurait été hérétique.
Je me suis enfuie loin de mes problèmes ici, enfouie sous le plaisir à l'état pur. Ca tort le ventre quand on sent que la fin approche, que ça ne peut pas durer, que l'euphorie a atteint son paroxysme, qu'il est temps de redescendre.
Quand l'avion va se poser à CDG, je vais avoir mal. Redevoir affronter et subir mon quotidien, l'appréhension de l'an prochain, la haine chronique pour la nourriture, se dire qu'il n'y a "rien" pour nous raccrocher.
En fait, j'ai toujours une âme de petite fille. Je crois que j'ai couché pour qu'on m'aime. J'ai rêvé que Kévin me repoussait alors le lendemain j'ai couché avec lui. C'est plus facile comme ça.
Je me déteste quand j'ai ce besoin d'être rassurée.
Je me cachais derrière la phrase de Jérémy "C'est les vacances" mais cette phrase implique qu'on ne se prenne pas la tête.
Où en suis-je réduite pour m'abaisser à un tel niveau? Ca demande de la force d'être une salope. Plaire, attirer l'autre, se cambrer, le sentir dans notre bas-ventre, gémir, prendre le réel plaisir quand il nous embrasse dans le coup après le coït et qu'il nous câline. Pour le voir ensuite partir et se faire presque ignorer. Quémander de l'amour matérialisé parce que l'on pense qu'on n'a le droit qu'à ça.
J'ai pas la force d'être une fille comme ça.
Mon besoin d'être rassurée me trahit.
J'ai l'âme brisée, le coeur décomposé. Même en vacances, je dois me torturer l'esprit. A croire que c'est un besoin pour survivre. Même l'hédonisme ne me va pas, à croire que je ne sais pas le pratiquer.
J'ai beau montrer ce que je veux être, j'ai l'âme fragile, le coeur brisé, le corps donné.
Je ne veux pas me laisser tomber. Je veux remonter avant qu'il ne soit trop tard. Je ne veux plus ressentir ça, l'envie de jeter toute la nourriture à terre, détruire le buffet, cracher et vomir dessus.
Je voulais que ces vacances m'aident à me retrouver. C'est fait.
En quelque sorte.
Maintenant, je dois avancer même si ça me déchire.
La vie c'est pas ça.
Mais putain qu'est ce que c'est bon.
Pour coucher avec Kévin, ça été facile. Jouer à un jeu, prononcer une phrase fatidique et voilà. J'ai la chance (le pouvoir?) d'avoir ce que je veux la plupart du temps, même si je dois y laisser des bouts de moi même. C'est un choix.
C'est peut être bête de partir en Grèce de et n'aller à Athènes qu'une fois et de passer le reste du temps au soleil. Mais la beuh d'Athènes est très bonne.
Ca aussi c'est un choix.
J'étais tellement bien, des rencontres qui nous donne le sourire et nous laisse tellement de souvenirs, des phrases, des délires.
Et on s'échange des petits bouts de nous. Pour pas s'oublier. Non, ne surtout pas oublier.

Ecrit par struggle, à 17:27 dans la rubrique "Hell on Earth".

Commentaires :

  Pam
04-05-08
à 17:45

Déjà : égoistement, je suis contente que tu sois revenue, parce que ça me manquait de plus te lire.

(ça c'est faiiit...)

Ensuite, j'comprends qu'à trop vouloir prouver qu'on s'en fout, du corps et du coeur, de la tête et du malaise, on se fasse mal. Comme tu dis, tout ça, ça demande de la force. Je crois que, finalement, ces vacances t'auront bien permises de te retrouver -au moins, de savoir ce que tu n'es pas.

Joue pas trop avec ta tête, elle pourrait finir au fond du ravin..

Take care'


  struggle
struggle
04-05-08
à 19:20

Re:

Hey, c'est tout réciproque, à peine rentrée, j'ai lu ton blüg :p
(ça c'est fait ..) =)

Tu as raison à défaut de ne pas trop savoir où me placer, je sais au moins ce que je suis pas..

Ma tête? au fond du ravin? Mmh ..

Prends soin de toi (L)


  Netwale
04-05-08
à 18:49

J'ai tout lu, en tout cas tout jusqu'ici.
Rien ne change. J'approuve et je désaprouve certains de tes dires. Mais je les respectes maintenant.
Quoi que .. la notion de lesbienne n'est pas la réalité exacte de ce que tu es vraiment. Mais comme l'as si bien dit 'M' hier, après tout ce ne sont que des mots et des appelations sans importances qui ne changent ce que tu es au fond de toi et tes envies. Alors...

Tes mots ont changés ... tu es plus crus.
Et au fond on ne peut plus comparer les 15ans d'hier et les 20ans d'aujourd'hui.

C'est encore ici ou je te retrouve le plus.. [bizarement].. peut être parce qu'ici tu n'as aucune retenue.

Et je t'attend toujours.. j'espère que tu arrivera vite à la maison. Envie de fumer une clope avec toi [choses tellement simple à côtés de tes aventures trépidentes de fausse rebell'z jeune egocentrique egoiste (raport au second degrés que tout le monde n'adhère pas ici :), mais tellement agréable quand on est ensemble.] Fêter ton retour autours d'un tube de goudron de monoxyde de carbonne et de nicotine.. [à défaut de n'avoir de la vodka fruits rouges].

j'entend toujours pas ta putain d'voiture.

Oups.!

Je t'aime. [?]


  struggle
struggle
04-05-08
à 19:17

Re:

Héhé, j'ai pas dit que j'étais lesb ou alors une lesbienne qui couche avè des mecs mwahaha *accent*

"M" a raison, on a tellement pas besoin de ces étiquettes.
Moi je suis une rebell'z qui vit anti-conformiste, qui refuse de se foutre dans des cases mwahaha

C'est vrai que je suis plus crue, c'est l'overdose de Beigbeder et et Despentes.. Je préfère comme ça, de toute façon j'ai toujours bien aimé les métaphores dégueulasses.

Mais uiiiii je t'aime <3
Voyons :p


  stupidchick
stupidchick
05-05-08
à 15:14

j'aime bien cet article.

j'ai couché avec personne moi pendant les vacances. le pire c'est que j'ai peur qu'on ne me croie pas.


  struggle
struggle
05-05-08
à 17:16

Re:

Et ton geek?

  stupidchick
stupidchick
08-05-08
à 00:07

Re:

on en parlera sur msn.

biz ma belle


  Delirium-Tremens
Delirium-Tremens
13-05-08
à 21:21

Tout le monde (je crois) aimeraient baiser comme ça, mais personne y arrive (vraiment), c'est chiant, c'est un rêve impossible, un acte inabouti...

  Delirium-Tremens
Delirium-Tremens
13-05-08
à 21:25

Re:

Je sais pas pourquoi je fais des commentaires comme ça moi... Ca fait bizarre de lire ça. Moi j'ai jamais vue ça, et jamais vécu ça. J'ai trop de retenu pour pouvoir me permettre de tels actes. Je préfère qu'on me rêve plutôt qu'on me baise. Je sais pas comment tu peux accepter de vivre de manière aussi trash ta vie, et te briser le coeur au passage. Peut être que ça sert à ça la retenu... Bon courage pour la suite. (je sais pas quoi dire d'autre, je pourrais te dire euh. je pourrais aussi te dire rien). Rien.

  struggle
struggle
14-05-08
à 02:01

Re:

Je sais pas comment tu peux accepter de vivre de manière aussi trash ta vie, et te briser le coeur au passage.

Et tes mots sont tellement vrais qu'ils me coupent le souffle.

  Delirium-Tremens
Delirium-Tremens
14-05-08
à 12:58

Re:

Je t'ai blessé?

Si oui, désolée, c'était pas mon intention.


  struggle
struggle
14-05-08
à 13:01

Re:

(J'étais justement sur ton blog)

J'étais bourrée quand j'ai écrit ça.
Et non, ça ne m'a pas du tout blessée.
Tu es simplement lucide, j'apprécie beaucoup.


  Delirium-Tremens
Delirium-Tremens
14-05-08
à 13:15

Re:

C'est bien d'écrire bourrée. Tu marques des trucs que tu écrirais pas surement si tu étais lucide, tu touches des profondeur que tu préfèrerai laissées éteinte. Tu montres peut être aussi une autre face de toi, où une partie de toi que tu voudrais mettre en avant, mais que tu arrives pas (moi quand je suis bourrée je suis caline... tu vois, comme quoi!) C'est cool d'écrire dans cet état, mais pas tout le temps. Moi je me suis rendue compte que j'écris mieux quand je suis mal. Con à dire. Mais fais attention de pas trop de flageler avec ton corps, protége ton coeur.

J'repasserai.


  struggle
struggle
16-05-08
à 02:17

Re:

On écrit les plus belles choses dans la plus grande déprime, je trouve.
On n'écrit pas qu'on manque de rien, qu'on est heureux, que tout va bien [...] On n'écrit pas la chance qu'on a, pas de chansons d'amour quand on en a [...]"
(Sur toi, Zazie)
Donc c'est pas con ce que tu as dit. J'adhère totalement.

Moi aussi je suis câline quand je suis bourrée, voire plus :s

J'essaierai d'arrêter d'me briser le coeur à chaque fois ..

Merci de repasser :x

  andbeyond
andbeyond
15-05-08
à 23:04

Re:

"Je sais pas comment tu peux accepter de vivre de manière aussi trash ta vie"

Moi ça me surprend pas.

Le lycée, la cité. Jour après jour. Mois après mois.
Un espèce de tunnel aux murs identiques, kilomètre après kilomètre.

Tu veux le percer, ce tunnel, à un moment.
Tu veux te défoncer. Vivre quelque chose de trippant.
Et tant pis pour les conséquences...

(Pour le coup je trouverais ça drôle que des gens que je connait IRL lisent ce commentaire, du mec qui est toujours resté "en-ligne" dans sa vie, avec jamais un pet de travers. Mais le fait est, que cette vie très alternative, où tu va à l'extrême limite du socialement acceptable, juste pour en voir les conséquences, me fascine énormément.)

En même temps, je dis ça, mais je néglige le poids du contexte, qui régit nos comportements bien plus que nos valeurs ou la façon dont nous avons été éduqué (ou pas)...

C'était mon délire de ce soir.

  struggle
struggle
16-05-08
à 01:35

Re:

J'adhère à ton délire ce soir pour la peine ^^

Par contre euh, "Le lycée, la cité" ? j'ai pas saisi ..

Mon tunnel n'a pas de murs identiques, c'est pour ça que j'me suis perdue.. c'est devenu un labyrinthe, alors je marche sans trop savoir où je vais.. je trouverai bien la sortie.
. J'y crois.

  andbeyond
andbeyond
16-05-08
à 22:52

Re:

J'ai mis "le lycée, la cité" d'abord parce que ça rimait ^^, et puis car ce sont des lieux qui enferment plus qu'ils ne Libèrent je trouve.

*

Ce que tu pourrais essayer de faire, c'est de déterminer tes objectifs de vie, tes rêves, tes choses à faire avant d'avoir 22, 30 ou 50 ans.
Ca peut être des p'tits trucs ou des gros trucs. L'important c'est que ça ait un sens.
Les écrire sur des post-it, les mettre en fond d'écran, etc.
pour les voir souvent.

Et laisser ton imagination inventer des manières de les réaliser.

Pour ne pas simplement naviguer à vue en évitant les icebergs...



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