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Beautiful garbage
On me demande de porter plus que je ne peux en supporter.
"Prends ton mal en mains et fais en une force" .. Mais c'est trop lourd à porter.
Mentalité de St Bernard d'après ma mère. Mais j'peux pas porter les problèmes de tout le monde.. J'peux pas vous porter putain, j'peux pas vous sauver. J'écoute vos problèmes pour oublier les miens.
Mais je ne peux pas les régler à votre place. Vous me voyez tellement plus forte que je ne suis et c'est ma faute. J'ai une carapace mais justement, c'est pour protéger la petite chose frêle que je suis.
"Tu essaies tellement de convaincre que tout va bien que tu te détruis".
Et c'est tellement vrai putain.. des mois que je dis que tout va bien mais rien ne va. Je vis dans une angoisse constante.
"Tu veux toujours aider et résoudre les problèmes des autres.. et toi, dans tout ça?"
J'suis tellement celle qui écoute les autres, qui les conseille. J'peux pas faiblir dans mon propre rôle.
Alors y'a des soirs comme ça où j'ai envie de hurler parce que c'est trop lourd ce qu'il y a sur mes épaules, que je faiblis, que je m'écroule. J'ai tellement envie de hurler.
Deuxième phase : l'acceptation
"Tu manges tellement peu que je me demande comment tu fais pour vivre encore" (dixit ma mère).
Y'a des mots comme ça qui nous font prendre conscience de certaines choses. Ca fait des mois et des mois que je fais un repas par jour minimum. Que je mange le minimum syndical, non pas pour vivre correctement, mais pour survivre.
Le moindre effort physique manque de m'évanouir, chaque geste de la vie quotidienne est un effort suprême à fournir.
Prendre ma douche me demande dix minutes de repos après parce que je suis restée trop longtemps debout. Je ne me maquille plus parce que ça demande trop d'efforts après la douche, ou alors j'ouvre le velux avec l'air glacé qui entre et me revigore pendant 50 secondes. J'ai du mal à me brosser les cheveux après un shampooing parce qu'ils sont emmêlés et que ça demande un effort de force.
Je ne range plus ma chambre parce que ça me fatigue au point de me déclencher des crises de spasmo.
Vient s'ajouter à cela mon début d'ulcère dû au stress et ma gastrite (mon estomac fabrique trop d'acide chloridrique) dû à mon alimentation déplorable. Donc après chaque repas, une putain d'envie de vomir ou des maux de ventre, au choix.
Ainsi que le fait que je dors beaucoup trop et que je ne me repose pas.
Je suis tellement faible que je chope tout ce qui passe, ma virose n'est pas entièrement terminée, ma ganglions ont gonflé comme pas permis.
J'ai un manque d'énergie total, mes yeux se ferment alors que je me suis levée à 14h, je me bourre de café mais ça me réveille pendant une heure à peine. Après, les jambes re-tremblent.
C'est un cercle vicieux, j'ai arrêté de manger parce que j'angoissais (surement), alors mon estomac a rétréci donc je ne peux plus manger correctement, comme je ne mange plus, je faiblis et comme je faiblis, j'angoisse.
Il n'y a que la douche froide et le l'air glacial qui me donne ne serait ce qu'un peu d'énergie.
Des mois que je me voile la face, que je m'imagine que c'est normal.
Mais nan, ça ne l'est pas.
Les gens normaux n'ont pas envie de se recoucher à peine levés, ne menaçent pas de s'évanouir quand ils prennent une douche, n'ont pas envie de vomir quand ils mangent.
Pourquoi je me suis mentie à moi même? parce que je ne suis pas aussi forte que je le laisse paraitre.
C'est pas parce que je ne montre rien que je ne ressens rien.
J'ai la chance d'être entourée, alors pourquoi je suis si seule? Pourquoi je me renferme autant sur moi-même? Pourquoi j'suis incapable de parler? Pourquoi eux y arrivent et pas moi? Pourquoi je me sens trahie alors qu'il n'y a rien de mal? Pourquoi je suis si mauvaise?
Toutes ces fois où j'ai été là pour toi, t'es la première à qui j'confie ce problème et t'es partie sans moi. Tu m'as laissée. Et bien, va te faire foutre, salope.
Je pousse les gens en dehors de moi même.
Mes épaules faiblissent autant que mes genoux lâchent.
J'peux pas sauver tout le monde.
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noix-de-coco
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Parce qu'on peut se sentir si seule même en étant entourée ...
Parce qu'on peut porter les malheurs des autres sans vouloir voir les notres ...
Parce qu'on peut donner des conseils sans pour autant savoir les appliquer ...
Parce qu'on n'arrive pas à se confier ... peut etre qu'on ne pense pas que les autres pourraient comprendre ...
Parce qu'on préfère tout supporter en pensant que ca va passer ...
Parce qu'on joue les dures alors qu'on aimerait tout laisser tomber ...
Parce que y'a des jours comme çà où c'est pas facile ...
Mais où il ne faut quand même pas se laisser abattre ... Parce qu'il faut encaisser et essayer de trouver quelque chose qui en vaille la peine ... parce que çà ne sert pas de se rendre malade ... ca n'arrange rien ... parce qu'un jour on peut rencontrer quelqu'un qui en vaille la peine ... parce qu'on peut toujours trouver une raison de se battre !
Bon courage !! Et prends soin de toi un tit peu ^^
=Xx
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Delirium-Tremens
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Peut être que tu t'en demandes trop. T'es qu'un être humain, t'es qu'une personne, un être, un organisme qui a un temps déterminé sur cette planète. C'est normal que tu réussises pas tout, c'est normal que tu t'ignores, que tu préfères penser aux maux des autres plutôt qu'au tien. C'est humain. De toute façon pour aider les autres faut commencer par s'aider soi même... Après, peut être que bientôt, peut être que dans longtemps tu auras le déclic (comme moi j'ai eu) et que tu te diras que c'est maintenant que tu dois te lever et te prendre en main, pour ton bien, pas pour celui des autres... :) Mais moi j'suis sur d'une chose, si déjà tu arrives à écrire tout ça, c'est que tôt ou tard tout ira bien, ne t'en fais pas...
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titegreuet
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Faut que tu commences a manger un peu plus chaques jours, et tu devrais pouvoir re-manger normallement.
Pour la partie "je me renferme sur moi même", je connait, mais la j'ai pas de conseils...A part peut etre gueuler de temps en temps...et continuer a ecrire. Mais surtout, jamais te defouler sur toi même...
Bon courage
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Pam
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ça me rapelle moi.. pour d'autres raisons, mais "moi" quand même. J'ai l'impression de te comprendre, bizarrement.
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à 22:00